RADETON FÓRUM 

Videonávody, novinky, zkušenosti uživatelů a vše kolem inženýrských sítí

Podělte se s veselými historkami "z natáčení" :)
Uživatelský avatar
By xerius
#268
Tak teda pridám ako prvý :D .

Chlapík sa spije v krčme a keď už chce ísť domov, zistí, že sa nemôže postaviť na nohy.
"Že by som bol až tak ožratý?To nie je možné!"
Dá si teda kávu,druhú, ale ani to nepomáha. Dá si teda panáka na cestu a rozhodne sa domov doplaziť. Priplazí sa k domu, potichu odomkne, vyzlečie sa a potichu vlezie do postele.
"Ty si bol teda v noci zliaty" budí ho ráno manželka.
"Ako to vieš, veď som bol potichu."
"No skoro ráno tu bol krčmár, že si si včera v krčme zabudol svoj invalidný vozík ..."
By boris
#284
...přijde domů manžel a jde se umýt do koupelny, tam vidí manželku jak v předklonu dává prádlo do pračky a tak začne plnit své manželské povinnosti a když je spokojený , jde do kuchyně, kde u stolu sedí manželka . Zbledne a řekne "Ty nejsi v koupelně ?" ne , tam je maminka. Cože? přijela tvoje matka ?... né , tvoje ! ....
Naposledy upravil(a) boris dne 24 srp 2011, 08:28, celkem upraveno 1 x.
By boris
#285
# Cikán obecný [Romus Vulgaris]Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé
# zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy.. Bojí se vody a je
# charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve
# městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za
# potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální
# dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách.
# Škodlivý, zákonem chráněný.
By boris
#286
do šatny hokejového mužstva vstoupí tréner a říká:
Chlapi už sem přišel na to, co udělám , aby sme furt vyhrávali.
Co by to mělo být, trenére?
Udělám z vás dechovku...
By boris
#287
Učitelka v Praze se ptá komu děti fandí v hokeji.
Všichni děti že Spartě- vždyť jsme Pražáci.
Jen Pepíček že Kometě!
Učitelka: Helé, proč Kometě, když jsi z Prahy ?
Pepíček : Moje máma je z Brna a otec se jí přizpůsobil a já jsem se
přizpůsobil rodičům.Všichni fandíme Kometě.
Učitelka: Proč se opakuješ po rodičích ? Kdyby byla tvoje máma . šlapka
a otec dement co bys dělal ?
To bych fandil Spartě...!
By boris
#288
Pan Ivo Šmoldas ve čtvrtek 10.3. rozebral schopnosti našich občanů se přizpůsobit systému sociálních dávek.

Mnohá města si trpce stěžují, že nedokážou vyjít se svými takzvaně nepřizpůsobivými občany. Ještě nikdy jsem však neslyšel, že by si takzvaně nepřizpůsobiví občané trpce stěžovali, že nedokážou vyjít se svými městy. Způsoby takzvaně nepřizpůsobivých jsou totiž měštěnínům nemálo proti srsti, kdežto způsoby měštěnínů jsou takzvaně nepřizpůsobivým zcela upřímně šumafuk.
A tak si jedni holt stěžují, kdežto druzí důvod ke stížnostem přirozeně neshledávají. A neshledávají ho ne proto, že by byli nepřizpůsobiví, nýbrž právě naopak, že se přizpůsobit hravě dokážou, a to čemukoli, nejlépe pak systému sociálních dávek. Nazývat je nepřizpůsobivými je tedy naprostá mýlka. Jsou totiž stejně přizpůsobiví jako ti, kdo bystře postřehli, že se dá vesele žít třeba ze státních či evropských dotací, provizí za zprostředkování armádních zakázek nebo z úplatků od stavebních firem. Nepřizpůsobiví jsou všichni ti ubožáci, co se výzvám doby přizpůsobit nedokázali, a nepřišli tudíž na nic lepšího než se způsobně živit prací. A jelikož schopnost přizpůsobit se je nepochybnou známkou inteligence, je očividné i to, kdo z nás je tu blbec.

Úspěšný den a vysoké IQ vám přeje váš IŠ.
By boris
#289
...Dopis z finančního úřadu: Vážený pane inženýre,vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět: Vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů....
By boris
#290
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.
By boris
#291
... trochu dialektu...

Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:

"Lojsku, poobedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníku"
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa:
"Tak akýs mjeus deň?"
......Lojzo: "Výborný. Mjel sem enem troch zákazníku. Ten prvý sceu neco na
boleni huavy, tak som mu dal Tylenol"
Lekárnik: "Bravo Lojzku, a co ten druhý?"
Lojzo: "Ten mel neco ze žalúdkem, tak sem mu dau Maalox"
Lekárnik: "No super super! A co trecí?"
Lojzo:" To byua žena. Vbjehla sem, strhla ze sebja šaty, podprsenku aj
gatky, lehua si na stul, rosčapila nohy a volala: "Pomoc prosím!!!
Už pjet roku sem nevidzela chuapa!"
Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzku!
A co byuo potom??!!
Pokračuj!!!!
Lojzo: "No.... dal sem ji kapky do očú..."
By boris
#292
zoo v bratislave:
slnečná nedeĺa.zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s medveďmi. vytiahol ho okoloidúci mladík.
tlač na slovensku o události informovala takto:
sme: v zoo bratislava spadol pre neopatrnosť rodičov 5-ročný ferko do ohrady s medveďmi.okoloidúci mladý muž,pochádzajúci z komárna,odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
komáromi hiradó: hrdinský maďarský mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.
žilinský večerník: ožratý maďar ukradol medveďovi raňajky
By boris
#293
manželka nadává manželovi: nejvíc mě připomínáš komára
celej den mě piješ krev a když mě večer pícháš,tak bych tě nejradši zabila
By boris
#294
dobrá zpráva pro všechny:
houmr simpson existuje !!!!





houmr.jpg
houmr.jpg (32.46 KiB) Zobrazeno 30132 x
Uživatelský avatar
By xerius
#336
Babka s dedkom chodia do kostola. Dedko vždy zaspí, tak si babka berie so sebou paličku, že ho pichne, aby sa prebudil. Prídu do kostola a dedko zaspí. Pán farár sa pýta: "Koho považujeme za spasiteľa?"
Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Ježiši Kriste!"
A farár odpovie: "Áno, správne."
Dedko zase zaspí. A farár sa pýta: "Koho považujeme za Kristovho otca?"
Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Pane... Bože."
A farár odpovie: "Správne."
A dedko zase zaspí. Farár sa pýta: "Čo povedala Eva Adamovi keď splodili 300-sté dieťa?"
A babka zase pichne dedka a dedko vykríkne na celý kostol: "Ak ma s tým ešte raz pichneš, tak ti to vytrhnem a pichnem Ti to do riti!!...DDDDD
Uživatelský avatar
By xerius
#337
Dvaja ožratý si privolali taxi.
Taxikár zbadal, že sú opitý, tak
len zapol motor, hneď ho vypol a povedal:
Už sme tu.
Tak mu dali peniaze, jeden poďakoval, ale druhy mu takú vrazil, že až.
Taxikár myslel, že si všimol, ze sa s autom vôbec nepohol z
miesta,tak sa ho opýtal:
Ta to za co bolo?
A on mu vraví:
Nabudúce neleť jak kokot ! Si nás mohol zabiť.
Uživatelský avatar
By xerius
#338
Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání." Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "Druhé přání?" Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "A poslední přání?" Hulič: "Ubal mi i sobě!" Rybka ubalí, spolu si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!

:D :D :D
Uživatelský avatar
By xerius
#339
Muž sa chce milovať so ženou, ale nemôže sa mu postaviť.
Žena mu hovorí:"nič si z toho nerob dáme mu po bokoch ceruzky, oblepíme ich
páskou a bude to."
Po milovaní sa rozpráva pravý pisk s ľavým:"Ty zažil som už všetko, málého,
veľkého, bieleho, čierneho, hrubého , dlhého, ale na nosítkach nám ho ešte
nikdy nedoniesli
Uživatelský avatar
By xerius
#340
Ide nadržaná Červená čiapočka po lese a stretne PINOKIA..Zvali ho na zem,sadne mu na tvar a kričí ,,PINOKIO zaklam"! :D :D :D :D :D :D
Uživatelský avatar
By xerius
#341
Dedko na svojej muzeálnej Š100 sa vracia z okresnej posty s dôchodkom v priehradke na rukavice. pod jedným kopcom, ktorý škodovečku dobre rozohnal ho zastaví policajt:

"Takže, dedko, svetla nič, pas nič, rýchlosť prekročena o 4km/h, lekárnička chyba, vidím to na dobrých 250€."

Dedko na to ze je starý, chudobný, nemá ani prd, tak mu policajt vravi:

"Dobre, tak ak mi správne odpoviete na aspoň jednu... z 2 kontrolných otázkok, pokutu vám odpustím. Takže, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?"

Dedko ze

"To je auto."

"No dobre dedko ale konkrétne! aké? škoda, audi, čo to je?"

"Tak asi škoda?"

"No zle dedo, audi to bolo. Tak dáme druhu. Ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?"

"No motorka."

"Dobre dedo, ale konkrétne! aká? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"

"Babeta?"

"Nie dedko, honda to bola."

Tak dedko vyberie dôchodok z priehradky, a podáva ho policajtovi so slovami: "Môžem aj ja jednu otázku?"

"No môžete dedko"

"Takže, ma to dlhé vlasy, vysoké topánky, stoji to pri ceste a krúti to červenou kabelkou. čo je to?"

Policajt pozrie na druhého, kývnu si hlavou a vraví:

"Sak predsa kurva to je, dedo."
"No dobre, ale konkretne! Tvoja mama, sestra, žena alebo dcéra?!" :twisted:
By boris
#348
Něco pro mužské ego

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.


V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
*****************************************************
Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
*****************************************************
Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
*****************************************************
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
" Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
*****************************************************
V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
*****************************************************
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno pouze jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
Uživatelský avatar
By xerius
#356
Zomrel softwarak a prišiel pred nebeskú bránu. Svätý Peter si pozerá jeho knihu života a vraví:
- Človeče, veď ty si nič dobré v živote neurobil. Choď do pekla.
O mesiac sa pred nebeskou bránou zjaví dotlčený Lucifer a vraví Sv. Petrovi:
- Počúvaj... zober si prosím toho softwaraka. Veď on mi porozbíjal všetky kotly a pozabíjal všetkých čertov... ešte aj ja som sa radšej tváril ako mŕtvola...a teraz tam po pekle pobehuje a kričí, že kade sa ide do ďalšieho LEVELU....
Uživatelský avatar
By xerius
#357
Po lese chodí v decembri strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No na kerú puču som ja v septembri tu kávu pil!?
Uživatelský avatar
By xerius
#361
Sulík , Radičová a Dzurinda cestujú v limuzíne na

inšpekciu po Slovensku.

Prídu do školy, strechou zateká , omietka opadaná,

všade zima - riaditeľ žiada na opravu 50.000 Euro
- Radičová mu vysvetlí , že je kríza a musí se šetriť .
Druhú návštevu urobia vo väznici - strecha perfektná , nové omietky , všade teplo, na každej izbe televízor , vyhrievaný bazén, golfové ihrisko , volejbal, veľa záujmových krúžkov - pýtajú sa riaditeľa , či niečo nepotrebuje . Odpovie , že nič, že majú všetko čo potrebujú . Radičová mu aj tak dá 2 mil. na vylepšenie posilňovne . Sadnú do limuzíny a Dzurinda sa pýta Radičovej - tak to mi vysvetli , škola potrebovala peniaze a nič si jej nedala a vo väznici nič nechceli a dala si im 2 melóny .


Radičová sa zaškerí a hovorí :
"My traja už do školy chodiť nebudeme !!!"
Uživatelský avatar
By xerius
#362
Majster pozerá, že mu po stavbe
zmätene chodí robotník, a tak za
ním ide a pýta sa, čo robí. A on
na to:
- Hľadám hranol 20 na 20.
Majster vraví, že mu pomôže.
Hľadajú, hľadajú a zbadá ich
stavbyvedúci. Hneď sa ide spýtať,
čo robia. Majster mu povie:
- Tuto Ferko hľadá hranol 20 na
20. A tak stavbyvedúci tiež
pomáha hľadať. Keď ten hranol
stále nemôžu nájsť, zrazu Ferko
povie:
- Viete čo, chlapi? Kašlite na to, ja
si sadnem na guľatinu. :DDDD
Uživatelský avatar
By xerius
#541
*Dvaja kamaráti, katolik a budhista celý večer polemizujú o tom,že čo nasleduje po smrti.
**Katolik verí v to, že sa po smrti dostane do neba a budhista verí v reinkarnáciu.
**Nevedia sa zhodnúť, tak sa dohovoria, že ten kto prvý umrie sa objaví tomu druhému vo sne a povie mu ako to v skutočnosti je. Katolik umrel skôr a tak ako aj slúbil, objavil sa budhistovi.
**-No povedz, ako to vlastne je? Čo sa deje po smrti? - pýta sa nedočkavo budhista
**-Vieš čo,ráno vstaneme, raňajkujeme niečo ľahkého, sexujeme, desiatujeme, sexujeme, obedujeme nejakú zeleninku, sexujeme, olovrantujeme, sexujeme, večeriame, sexujeme a potom ideme spať.
**Na druhý deň sa to isté opakuje. ** **-Ó, takže si mal nakoniec pravdu, človek sa po smrti dostane do neba. **-Ale prd, som zajac na farme v Lučenci... *
By JARIS
#573
I to se někdy stává......
obraz0604.1.jpg
obraz0604.1.jpg (929.69 KiB) Zobrazeno 17352 x
obraz0605.1.jpg
obraz0605.1.jpg (935.97 KiB) Zobrazeno 17352 x
nejnovější fór

tak nejnovější fór, kter&yacu[…]